退職まであと1ヶ月ちょっとなのに、
他人の仕事をやる羽目になって、
それだけでも腑に落ちないのに、
仕事内容も半端ない多さ。

納得いかない。

私がその仕事を手伝うことになった途端、
先輩は私に申し訳なさを見せる素振りもなく、
平然と指示してくる。

あのー。あなたは何様ですか？
いくら先輩でも、その態度はちょっと違うんじゃない？
と思うのですが。

一番むかついたのは
「あきは仕事こなすの早いから大丈夫」
「これをこうするだけだから。ね？簡単でしょ？」
というような言葉。

随分調子いいですねー、先輩。
簡単だったら自分でやってください（怒）

てゆーか無理でしょう？
この納期でこの量と質は。
どうして判断できないんだろう。
先輩の見積もりミスと設計ミス。
先輩がいくら残業しようと休出しようと
私には関係ないけど。
他人のミスのせいで私まで巻き込まれるのはイヤだ。

ついに私はぶちギレて、上司に相談した。

上司は…
「（先輩）が言うべきことなのに、あきさんに言わせるなんて。
責任転嫁してるとしか思えない」
「なぜあいつはもっと早くそれを自分で判断して
報告してこないんだ！？」
「あいつに設計は無理」
「だいたいあいつは…☆●△×＠■！！！」
とマジギレして愚痴モード突入（笑）
そりゃそうですよね。
本当にヤバイ状況に陥ってるんだから。

上司は私の話を理解してくれて、
納期調整をしてくれることになった。
頼りになる上司に感謝（感涙）
　
そんなわけで多少仕事は楽になったものの、
引継ぎの時間がほとんどなくなりました。
（来月いっぱいまで先輩の仕事を手伝うので。）
来月末で辞める予定だったけど、
危ういなぁ。
大丈夫だろうか。

なんでこんなに仕事がくるんだ？
普通辞める月なんて有給消化と引き継ぎくらいじゃない？
私が仕事出来杉くんだからなのか。
そうか。
そうなのか。
そういうことにしておこう。

先輩…。
面倒見いいし、明るいし、
とてもイイ人だと思うけど、
私はもう一緒に仕事したくないな。申し訳ないけど。
それに、機嫌が悪いのか何なのかわかんないけど、
毎日怒ってるような態度なので、
私はビクビクオドオドですよ。
そうすると不安に襲われて、
また診療所へ。
いつもいつも、この繰り返し。

今の私を天気で表すと
「曇りときどき雷雨」。
決して晴れることのない
ぶ厚くて重い雲に覆われてるんだろうなぁ。

これから待つ未来に
晴れることはあるのでしょうか。

いつかこのどんよりした雲が
どこかへ行ってしまう日がくるといいな…。

上司に
「Yの仕事の納期が迫っててヤバイんだ、助けてくれ！
他に頼れる人がいねーから…
あきさん、よろしくな！！」
と言われる。

はー？
何言っちゃってんの？
ついこの前までは
「あきさんはこれから退職までの間、自分の仕事だけしっかりやってくれればいいから。心配するな、来月には気持ちよく送り出してやるよ！」
とか言ってたクセに。
辞める人間にやらせてどーするの？
ていうか私に頼りすぎでしょう？
引継ぎの時間も作れやしない。
毎日暇そうにしてる人いるじゃん、そういう人にやらせてよ。
私だって他の仕事もあるんだから。
ホント、使えない人が多すぎる。この会社。

大体Y先輩効率悪すぎ。工数見積もり甘すぎ。
しかも私がY先輩の仕事をやると決まると、
Y先輩は当たり前のように
「あきはこれとこれとこれやってね。」
「やること早いからできるでしょ？」
などと言う。
それが人にものを頼む態度ですか？
手伝ってやるんだから少しは申し訳なさを見せてください。
なっにが「できるでしょ？」だ。
あなたが遅いだけじゃん。
こっちは努力して早くやれるように頑張ってるだけなのに。

上司にも、Y先輩にも、かなり頭にきたので、
はっきりと
「申し訳ないのですが休出はできませんから。」
と言ってやった。
実際、結婚準備があるから無理だし。

本当に嫌な感じ。
こういう憤りがあると、決まって不安に襲われ、
胸が苦しくなるんだ。
そして胃が痛くなる。

目ざとく会社の診療所へ行き、
安定剤・睡眠薬と胃薬をもらう。

上司も少しは、私に負担がかかっていることを
認識したかな。

心の病気のときに、この仕事量はキツイ。
きっと誰にも理解してもらえないんだろうけど。

私、頑張れるかな…。

ヒミツのみ
↓↓↓
　

今日はデートで
“彼氏がペアリングをなくす”
というトラブルが起こりました。

彼氏は相当落ち込んでいるようだったけど、
私はそれより生理痛がひどくて
そんなことどうでも良か・・・いや、
自分のことでいっぱいいっぱいでした。
（しかも私は今日、家にペアリング忘れてきたし；）

痛みでのたうちまわりながらも
「気にすることないよ、もうすぐ本物（結婚指輪）買うんだしさ〜」
って彼氏を慰めたけど超元気ない。。
てゆーか私の方が元気ないよ!（あまりの痛さで脂汗出てた）

家に帰ってから・・・

妹が
「この指輪、彼氏のじゃない？」
と私に差し出す。

「!!」

帰ってきて、妹に彼氏からの誕生日プレゼントを渡したんだけど、
（妹のプレゼントを彼氏が買ってくれた。義兄として。（笑））
どうやらその袋の中にペアリングが入っていたらしい。
彼氏はトイレに忘れてきたかもとか言ってたけど、
まさかこんなところに入っていたとは・・・。

てか家族にペアリングばれた〜超はず〜い；
（なんとなく恥ずかしかったので
　なんとなく秘密にしてた）

母「あきとおそろいの指輪なの？」
私「ま、まあね；」
母「なんであきは指輪してないの？
私「私は今日忘れてったからぁ・・・・・」
妹「かわいそーー」
母「それフツー逆じゃない？男が忘れるなら分かるけど。」

うるせー指輪なんてそんな女々しいモノしてられっかー!!
（割と本音）

・・・

そしてこんな男勝りの私の彼氏は、
友達の前、家族の前はおろか、
会社でまでペアリングをしてくれています。

私ももう少し指輪に執着しよう。
せめて結婚指輪にだけは!
と思う、
今日この頃・・・・・・・。

今日は彼氏さんと一緒に有給休暇をとった。
ずっとふたりきりで一緒にいた。

抱きしめられているとき、幸せで、
でもこの幸せも長くは続かないんだと
そんなことないのに
なぜだか思えてきて、涙がでた。

多分私は無意識に、
去年のことを思い出しているんだと思う。
彼氏から転勤の話を聞かされたのは、
ちょうど去年の今ごろだったから。

最近ずっと、気持ちが不安定。

昔に比べたら
かなりの頻度で会ってるし
不安になることなんかないはずなのに
なんでこんなに不安なんだろう。
なんでこんなに会いたいんだろう。

ひとりで生きていた頃の強い自分には
もう戻れない。

彼氏に出会ってしまったから。

でも彼氏は「それでいい」と言う。
「おれがいるからいいんだよ」って。

そのコトバにいつも甘えてばかり。

ふたりで恋愛してきて、
ふたりとも随分変わったけど、
私は悪い方に変わってしまったのかな。

もっとしっかりしなきゃ。

今日、会社の先輩（既婚・女性）が制服を着てなくて
なんで？食べ過ぎでスカートきつくなったから？
とか勝手に失礼なことを思ってたら、
どうやらおめでただったらしい；；；
これが違う部署の先輩だったからいいけど
もし同じ部署の先輩だったら、
私は危うく会社を辞められなくなるところだった。

あと半年で、私は会社を辞めるつもり。
でもまだ迷いはあって、
自分ひとりさえ養っていけなくなるという
経済的、精神的な不安が
決断を延ばしてる。

けれどココロを病んでまで（胃カメラやってまで!!）、
この会社にいるメリットは感じられない。
ずっと苦しんでいたこの場所から脱出したい。
このままダラダラここにいるくらいなら変わりたい。

彼氏は、
「あきは家にいて支えてほしい。
　そばにいてほしいよ。」
と言います。
その言葉を決断の決定打にするつもりはないけど、
気持ちはすごく嬉しい。
いつも私の体のこと、心のことで、心配かけてばかりだから
彼の気持ちにも応えたい。

ていうか私が、
家事のできる女だったらいいんだけどね（死）

でも家事よりプログラミングの方が得意だし、
経済的にもこれから不安だし、
自分を鍛えるためにも、
自分はまだ会社という場で働くべきではないのかと
自問自答してみたり

なんか、毎日毎日、
会社やだなぁ
行きたくないなぁ
辞めたいなぁ
でも・・・。。。
って鬱になりながら、
悩みまくっている私です。

会社休んで行ってきました・・・。

死ぬかと思いましたよ!?

麻酔してるので痛くはないのですが、
嘔吐反射?っつーの?
とにかくゲーって、
そればかりでした。

思い出したくないから
書きたくない・・・。（じゃあ書くな!!）

検査結果は異常なしでした。

はい、ストレスです。

（あんさんにメッセージあります）

今日は会社を休んだ。
年末から胃の調子が悪かったのがなかなか治らないので
とうとう観念して病院へ行くことにした。

いつもの病院へ行く。
しかし今日は院長が不在で、
やむなく派遣の先生に診てもらうことに。
頼りにしてたのに!!院長!(泣)

院長先生は人気なので、「待ち時間3時間、診察3分」。
でも今日の先生（W医師）は待合室に座ってから
3分以内に診察室へ呼ばれた；
病院自体は混んでるのにだよ？
（リハビリとか他の科もあるせいもあるけど）
この時点でヤバイと悟る。

で。
結局・・・
初めて会ったW先生は
体格のいい40代前半くらいのヒゲの人だった。
っていうのはどうでもよくて、
問診と触診で、
十二指腸潰瘍の疑いがあるなどと言われ、
胃カメラを勧められた；

こ、怖いからやめときましたさ!!!

胃カメラなんて飲みたくないーーー。

でもWセンセイ、ちょっと頼りになりそうにないので
検査だけでもちゃんとやろうかな、と検討中。
「僕は月・木・土にいますので、そのどれかに来て下さい」
って言われたけど、わざと違う曜日に行くのはダメ？

今日は出勤です。
彼氏さんの会社は休み。
世間では3連休なのにどうしてうちの会社は
土曜日に出勤なんだ。
しかも来週土曜日も出勤だなんて酷すぎる。
もうこんな会社辞めるっきゃナイ。

会社の先輩・Yさん（既婚27歳）が
「日曜日家に遊びに来てよ〜」としつこい。
奥さん（同じ会社・私の先輩）はどうやら日・月曜と、
趣味であるスノボにでかけてしまうらしく
2日間ひとりでおるすばんだとか。（笑）

〜どうでもいいけどYさん夫婦の紹介〜
旦那・・・27歳。趣味はパソコン、ゲーム。
　　　　　ちょっと小太りのいわゆるオタク系。
奥さん・・31歳。趣味はスノボ。
　　　　　アウトドア派で明るく友達が多いタイプ。
★2003年11月末結婚
★子供は欲しいけどまだいない

二人とも私の会社の先輩で、私は二人と仲がいいのだが
（社内恋愛だったのだ）、
当人同士は仲が悪い。
なんで結婚したの？と周りが理解できないくらい、仲が悪い。
事実、奥さんは旦那さんに、今まで一度も「好き」と言ったことがないらしい。
私には関係ないことだし口出しできることではないが
この二人のバトルに、いつもとばっちりをくらってるので
正直・・・好きじゃないなら結婚なんかしないでほしかった。

朝旦那とケンカすると奥さん（隣の席）は
超機嫌が悪い。
「おはよう」の声のトーンが異常に低い。
超恐い。
マジ、勘弁してほしい。

旦那さんは旦那さんで、
休日奥さんいなくて暇だからって、
後輩である私に「遊ぼう遊ぼう」としつこく誘ってくる。
マジ、勘弁してほしい。

後輩に迷惑かけるってどうよ・・・。

しかし。
毎年冬は毎週スノボに行っている奥さんだが、
それもこの冬でおわりらしい。
今年、子供をつくる予定なので、スノボを引退するらしい。

そっ、それはそれで困る!!

奥さんが会社辞めちゃったら、
あたしが会社辞められないじゃないかーーーー。

私が辞めるまで子供つくらないでね、Yさん・・・。

彼氏が
元カノさん参加の飲み会に行くって言い出して凹…

ていうかなんでその飲み会に参加する女子（おなご）が
元カノさん一人なわけ!?
どういう飲み会なわけ!?

でも
行かないで、って言ったら
本当に行かないでくれそうなので
止める事も出来ず。。。

確かに結婚は決めたけど、
まだ周りには話せる段階じゃないし、
不安になるのは今も同じ。
彼氏の事信じてないわけじゃないけど、
嫌なものは嫌。

って言いながら、
自分は会社の先輩と仲良くして、
彼氏にヤキモチやかせようとする小悪魔ですが☆

ま、たまには逆もいいよね、ってことで。

明日は彼氏さんと今年最後のデートです。

壊れてしまいました。

あのひとは
こんな私のことを
本当に、
ずっと好きでいてくれるのかな・・・。

仕事が忙しすぎて
日記がかけませんでした；（言い訳）

そして彼氏さんも忙しい。
彼氏さんは私以上に忙しい。

今週末は会えない可能性大らしい・・・。

会社、嫌だけど
頑張ろうって思えるのは
休みの日に彼氏さんに会えるからだよ。
それだけを楽しみにしてるのにな。

はぁ。
休出はどうにかして逃げよう・・・。

最近やる気がないです。
入社3年目だからでしょーか。

花火大会には行けず（泣）。

「ふたり飲み会」して
帰ってきました。

彼氏が酔うと面白いので
飲ませたら、
ホントに酔ってしまって大変だった。
（それなりには面白かったけど）

電車の中とか恥ずかしかった。
お酒をすすめたあたしが悪かったよ。
反省。

明日は花火大会。
浴衣でデートv
のハズでしたが・・・

台風かよ！

台風だよ（泣）

彼氏と付き合って3年目。
3回目の花火大会。
今年は無理なのでしょーか。。。

休日の暇な時間がもったいないので、
サークル活動（演劇）を始めることにした。

で、最近、そのサークルメンバーの
年下の男の子と仲が良いのですが・・・。

「おはよう」から「おやすみ」まで
毎日メールをくれます。

どうしたものか・・・。

彼氏にデートをドタキャンされました。

今日、ほんとは
一緒に映画を観にいく約束をしてた。
でも彼氏はここ毎日忙しそうだったから、
私は2， 3日前に送ったメールで
「金曜日の約束、大丈夫そう？」
って聞いた。

でも返信はなかった。
約束の日の前日の夜になっても音沙汰なし。
でもまた自分から
「明日どうするの？」
って聞くのは悔しかったから
ひたすら待ってた。
深夜2時くらいまでずーっと。

でもさすがにこれ以上は待てないなと思って
電話した。
そしたら
「ごめん、夕方メール送ったんだけど
　アドレス間違えてた」
だって。

ていうか、約束断るなら
電話で謝るのが礼儀じゃないの？

結局メール送りなおしてもらったんだけど
まぁ結果的に、仕事が忙しくてダメとのこと。
仕事だから仕方ないとは言え・・・
ショック。

何がショックかって、
映画が見れないことじゃない。
彼氏に会えないこと。

それなのに彼氏は
「一人で映画行くの？」
って聞いてきた。
もう・・・頭にきたというか、
あきれたよ。
全然分かってない。
6月の話し合いは一体何だったんだろう。
私は一緒に見に行く気だったのに、
なんで一人で見に行かないといけないの？
私がどれだけ今日のこと楽しみにしてたか分かる？

それでも私は
「仕事だから仕方ないね。」
って言った。
私も社会人だし、仕事のことは理解する。
でもその言葉は、
本心じゃない。

私は、仕事だって言えばなんでも許すような
そんな都合のいい彼女じゃないよ。
こんなこと本人には言えなかったけど、
今日会えなかった事、
本当はすごく悲しいんだよ？
もっと私の気持ちも考えてよ。

付き合ったときから今まで、
ずーっとそう。
忙しいとかで
1ヶ月に1回しか会えなくて。
私のことなんてちっとも考えてくれてなくて。
もう、いつもいつも切ない想いをしてるのは嫌だ！

寂しくて、寂しくて
「会いたいよ」って呟きながら
布団の中で泣いた。

・・・

彼氏と付き合ってから始めたこの日記
さっき、最初から全部読み直してみた。
内容はいつも同じだった。
「会いたい」
「メールの返事がこない」
ほとんどがこの2つのどっちか。
付き合って1年以上経つけど、
何も変わってないんだね。

付き合って1周年の日にちを
やっぱり彼氏は覚えてませんでした。

「男はそういうのあんまり気にしないもんだよ」

なんて言われました。
（でもちゃんと覚えてる人もいたもん。。。）
と思いつつそれは言いませんでしたが。

1年付き合うって結構すごいことだと思うしさ。
覚えててくれてもいいのにな。

まーいいか。
（いいのか？）

彼氏とのその後。
一応、別れずにすみました。

どうして男の人って
気持ちを分かってくれないんだろう。
気付いてくれないんだろう。

あーあ。
1年前まではこんなワガママ女じゃなかったぞ、
私。

今日彼氏と話し合いをした。

でも、全然だめだった。
言いたいことは伝えられないし、
彼氏の気持ちが分からない。
つらい。
逃げたい。
もうだめかもしれない。

話は感情に任せて進めたわけじゃなく、
お互い、冷静に話せていたと思う。
でも分からなかった。
私は何を言うべきで、
何を分かってもらいたいのか。
それでも、お互い言いたいことを
ぽつりぽつりとしゃべってた。

一通り話して、
2，3時間後に帰った。
私の心は晴れないまま。

その後メールを送った
「今日話して納得した？」
って。
私がこんな気持ちだから、
相手もきっと同じ気持ちだろうと思ってた。
でも違った。
「言いたいこと言えたから満足」

そんな返事がくるとは思わなかった。
こんなに悩んでいるのは私だけなの？
私の気持ちは分かってくれないの？

どうしよう。
どうしていいか分からなくて、
とにかく悲しくて、
よくわからないけど涙ばっかり出てきた。

とてもつらいです。

彼氏と連絡を取っていない。
こんな時は、
やっぱり彼氏を好きだと思う要素は何もない。
これって好きって言えるのかな？
って思うけど、
好きだということにすれば
全てが丸くおさまるような気がする。

付き合って11ヶ月目に入った。
一緒にいるのは楽しい。
でも彼氏は私が悩んでることなんて知らない。
打ち明ける気もしない。

でも、まぁいいか。
表面上だけでも楽しそうにしていれば。