今日もまた
彼氏さんは休出…

私は家族と買い物に行ったりして
過ごしていました。

母親が
「今月はゼクシィ買わなくていいの？」
と聞いてきて、
え〜どうしようかな〜
とやる気なさげにしてたら、
買ってくれました；

甘えすぎかな…

でも帰ったら、
おかーさん私より真剣に
ゼクシィ読んでたよ。

もう日が変わりそうな時間帯だというのに、
彼氏はまだ会社から帰って来ない。

いつもあまり寝てなくて
身体心配だから
もうそんなに仕事しないでほしい。

あのひとのために何もできない自分が悔しい。

明日はデートの予定。
式場に行って、
ドレス試着の日を予約してきます。

早く彼氏さんに会いたい。

会いたいよー…。

急遽、彼氏が休出になってしまい、
寂しい休日を過ごしました。
彼氏は相変わらず忙しく、
先月からもう何度も休出しております。。
やっと顔合わせも終わって、
これからいろいろ行動しようという時なのになぁ。

今日は家族と過ごしてた。
家族と買い物。
家族と外食。

今までは何でもなかったことだけど、
結婚したらもうこんな日々はないのかと思うと・・・
切なくなってくる。

でも。

お母さんが、
彼氏用のお茶碗を買ってくれた。
いつでも夕飯食べに来れるようにって。

嬉しかった。

結婚しても、
しょっちゅう夕飯食べに来るからね!(笑)

今日は彼氏さん出勤。
私休み。
家でなんとなく過ごしてたら
一日が終わってしまった。

会社の先輩Yさんから電話がかかってくるが
あえて無視！（ひでェ〜）
後輩にどうでもいい電話とかメールとかしてくるの
やめてください。

今日は彼氏さんからあんまり連絡が来なくて
寂しかった・・・よ。

今日、ほんとはデートだったんだ。
1週間、それだけを楽しみに
仕事がんばってきた。

でも・・・。

朝起きて
彼氏に電話したら、
「風邪ひいたから会えない」
と言われて。

朝から泣きました。

なんで、楽しみにしていることは
裏切られるんだろう。
先週の花火だってそう。
先週は残念な思いをしたから
今週こそはと思って
1週間、ほんと仕事きつかったけど
頑張ったのに。
どうして報われないの？
なんで私はいつもこうなの？

私は自分の不運さを恨んだ。

そして彼氏をも。

私だったら、
体調悪くても限界までドタキャンなんかしない。
無理して出掛けた事だってあった。
会いたいから。

でもあなたは、そうはしてくれないんだね。

じゃあもういいよ。
もう会わない。

酷い彼女だね。
彼氏は悪くないのに、
彼氏の体調を気遣う事もせず
自分勝手なことばかり。
こんなの、
欲しいものをねだって駄々をこねてる
子供と同じ。

でも悲しかったんだ。
会いたかったから・・・。

--------

追記

次の日、彼氏の体調がよくなったので
会えました。
私が思ったことを話して、
ごめんね、
と言いました。
彼氏も謝ってくれました。
彼氏が謝ることじゃないのにね。

ちょっと会えないだけで、
こうなっちゃうのは、
あなたが大好きだからだよ。

わがまま言って
ごめんね。

遠距離恋愛になる前に
彼氏と約束したことがある。

「一日一通、メールちょうだい」

なんでこんなこと言ったかというと、
遠恋前時代、
私たちはあんまり連絡のやりとりがなかったから。
当時私はそれなりの不満もあったんだけど、
なんだかんだ言って、
私もメールするの面倒くさくって（爆）、
付き合っていくうちに
別に連絡がなくても大丈夫になってきていた。

でも遠距離恋愛になるとまた話は違う。
もし彼氏の身に何かあっても
遠く離れているから、
すぐ彼氏の元へはいけない。
だから考えてしまう、
事故にでも遭っていたらどうしようと。
せめて、今どんな状況で過ごしてるのか知りたい。
一日一通でいいからメールが欲しい。
そう思って、約束してもらった。

今、お互いに毎日メールのやりとりがある。
ちゃんと、毎日お互いがお互いのこと
考えてるんだなって実感できて
安心する。

多分、こんなかんじで、
これからも遠恋がんばれる
そう信じてます。

初めて彼氏と一夜を明かしました（笑）
いや、正確に言うと二夜です。
二泊三日したので。

というわけで彼氏のアパートに
お泊りに行ってきました。
家族公認で。
ありがたいことに
父も、母も認めてくれてます。
ちなみに母は
お泊り用パジャマを買いに行くとき付き合ってくれて、
しかもフリフリのかわいいやつばかり勧めてきました。
寛大な母に感謝。
・・・ていうかそれでいいのか！？

旅行の感想は。
うーん、疲れた（笑）
慣れないところに行くのは緊張する。
体調も悪くなったし。
でもこんなに長い時間彼氏と過ごせたのは初めてで。
嬉しかった。
ほんと、四六時中一緒にいた。
幸せでした。

帰るのが悲しくて泣いてしまった。
帰る前の日の夜も泣いた。
帰る日の朝も、
新幹線の中でも、
家に着いてからも、
とにかく泣いた。

本当に離れることがつらくて・・・。
こんなにつらいなら、来るんじゃなかったとも思った。
短期間の幸せは、残酷だと思った。

それでも一緒にいた時間は楽しくて、
そんな時間があるだけでも、幸せだと思わなきゃ。

ワガママ言ったらいけないよね。

また、きっと行こうと思う。
ううん、絶対行く。

次に行く日を楽しみに、
明日からの会えない生活も
頑張ろうと思う。

デートの帰り、別れ際に
「早くまた会いたいよ」
「今度はいつ会える？」
と聞く。

最近の私はここまで言えるようになりました。
進歩したなぁ。

そういう時、
彼氏さんは
「またすぐ会えるよ」
「努力するから」
「メールも送るから」
って言ってくれる。

最近の彼氏さんはここまで言ってくれるようになりました。
進歩したなぁ。

で、帰ってから
「今日はありがとう」
ってメール送ったら

返事がこない！！！

はい、いつも通りです。

進歩してないね。

今日もまた、
メールの返事が来ないです。
本当に忙しいみたいだなぁ…。
って分かってるんだけどね。
やっぱりこういうときは
我慢しなきゃって
頭では分かってはいるんだけど、
どうしてかね？
忙しいときも
私のことちょっとは考えて欲しいな、
なんて思う。

知らないんだろうなぁ。
私がこんなに切ない気持ちになってるなんて。

知らないんだろうね？

何も書くことがありません・・・。

だって会ってないし、
メールのやりとりも全然。
彼氏さんは夏はずっと休日出勤だそうです。

あーあ、
ひーまーだー。

彼氏の仕事を応援しつつ
私はドラマを見て過ごしてる、
そんな夏の夜です。

寂しい・・・。（泣）

今週もまた会えなくて寂しいよ。
来週の休みは会いたいです。

・・・なんてことを彼氏に言える性格じゃないんだな、
私は。（−−；

話し合いはしたものの、結局状況は変わらず。
でも彼氏さんのお仕事が忙しいらしいので、
仕方ない・・・。
でも今までと同じじゃなくて、
気持ちくらいは伝えたいよ。

そういえば…
この前初めて
「寂しい」とか彼氏に言っちゃったなぁ
とか思い出して
ちょっと…
悔しくなった。

私はプライドが高すぎる。
と思う。
なんだかんだ言って、
一人のときは
寂しいよ〜
会いたいよ〜
なんて思ってるくせに、
彼氏の前ではそんなこと言わない。
彼氏の前で泣いたことなんか一度もない。
（帰ってから一人で泣く。）

はー・・・。

もっと自分を出さなきゃなぁ…。
プライドが邪魔して
言いたいことも言えないなんてだめだなぁ。

今日、友達に自慢されました。

「おはようメール」
「おやすみメール」

そんなもの送ったことないよ。
もらったこともないよ。
きっと私の彼氏さんは
そんなもの送るくらいならきっと、
もっと寝ていたいでしょう。

…。

いいんです。
別にいいんです・・・。

昨日の友達に触発されて
「もっと会いたい」
ってメールを彼氏に送っちゃった。

でも返事はまだ返ってこない。
もちろんまだ返ってこない。（笑）

へへーん、別にいいんだ。
気にしてなんかないよ！
強がってないよ・・・。

昨日の夜、
彼氏さんが会いにきてくれた。
一緒にいれた時間は10分くらいだったけど。
嬉しかった。

でも・・・

会って、抱きしめてもらっても、
私はやっぱり泣かなかった。
泣けなかった。

本当はこの強がりをわかってほしい。

わがまま書いてもいいかなぁ？
本当は一人じゃもうどうしようもないんだよ。私。

今年はもう一度も連絡がないまま終わりそうです。

日々思うんだけど・・・。
私たちって本当に付き合っているのでしょうか？

だって、
普通に1ヶ月以上会ってないし、
その間電話なんて1回もしてないし、
メールはー。。。
ま、私から送れば返事くるけど。って感じだし？
この関係はもしや・・・。

・・・メル友か!?

でもメールの内容も別に付き合ってる感はないです。

何が楽しくて好きな人と仕事のハナシしなきゃいけないんだ！

・・・もう泣けてくるよ。

なんか昔の日記読んで、
「乙女ちっくだなー」
と思った。（笑）

今は、結構気持ちに余裕がでてきたというか、
昔より強くなったというか。
そんなに「乙女」じゃない。
割り切って日記を書いていると思う。

でも！
これでいいとは思ってないよ！？

こんなんじゃ、クリスマス一緒に過ごしてなんかくれないんだろうなー。
と思う今日この頃。
彼氏にそんな発想もないんだろうな。
でも、また私から
「クリスマス空いてる？」とか聞くのもしゃくだなぁ。

一緒にいたいよね、やっぱり。
一緒に過ごしたいって思ったっていいじゃん。

でもそんな気持ちを伝えるのも恥ずかしい…
というか悔しい！

「会いたい会いたい」って思って毎日不安になってた初々しい頃の感情、
どっかいっちゃった？
はーあ・・・。
そりゃ不安はあるけどね。今でも。
でも会えないの分かってるから、あきらめモードです。

あまりにも書く事がなさすぎて
日記停滞してました。

会ってません。彼氏と。

忙しいらしいです。
でももう1ヶ月近く会ってないんじゃないの？
とか思って、
さりげなく明日空いてるか聞いてみたけど、
仕事だって。

「仕方ないか」って割り切れるようにはなったけど、
でもハッキリ言って
寂しくないわけがないんですよ。

普通、こんなに彼女のこと放ったらしにしてたら
捨てられちゃうよ？（苦笑）
いつまでも自分のこと好きだと思ったら大間違いだよ。
「もっと一緒にいれる人がいい」
って、別れ話を持ち出されちゃう心配とか
少しもしてないのかな？

せめて「会えなくてごめん」くらい
言ってほしーです。

うーん、会いたい。
今どうしてるのかな？
メールもしてないな。
送ろうかな・・・。

どうしてこんなことを思ってしまう
私になっちゃったんだろう。

メールの返事来たけど、
なんかそっけないんだよねー。
贅沢言っちゃだめかなー。

今日はもう寝ようっと。

昨日、一昨日と、本当に嫌なことがあったので
日記書きませんでした。

やだなー。
なんかこのまま別れることになったらやだなー。

一昨日電話したとき、
ちょっと言い争いみたいになってしまって、
（と言ってもケンカじゃないんだけど）
それでどちらからとなく、メールのやりとりさえ
ない状態なんです。
気まずい・・・。

どうにか抜け出したいよ。
こんなハズじゃなかったのに。

会いたくて、寂しい。
こう思ってるのがお互いだったらいいのに。
そういうのが、
両思い
っていうんだと思ってたのに。

やっぱあたしばっかり好きみたいで、
つらい。

でもメールする勇気もない。
どうしよう。