彼氏に・・・

「ごめん、週末仕事で名古屋行くことになった」

と言われました。
　
　
　
なごやだぎゃーーー？？？（意味なし）
　
　
　
やだよ〜。
もしかしたら土日両方とも会えないかもしれないよ（泣）。
ペーパーアイテムを買いに行こうって約束してたのに・・・。
でも結婚準備は二人でしようって決めたから、
どうにか少ない時間を使ってやっていかなきゃなぁ。

大丈夫かなぁ・・・；

彼氏と将来の事を
真面目に話した。
自分がこの先
相手と付き合っていく上で
どう考えているのか。
お互い言い合った。

私はやっぱり不安がたくさんある。
この先どうなるかなんて分からないし。
彼氏が、私のことをずっと好きでいてくれる保証なんてない。

だから、不安。

でもこの前言ってくれた。
「迎えにくるから」
って。

その言葉を信じて
今は、つらくてもさみしくても、
頑張るしかない・・・。

私は何度不安になったら気がすむんだろうね？
信じようって、いつも思うのに。

1年ぶりに、
プリクラを撮った。
前回と比べ物にならないくらいラブラブ！
定期入れに入れて持ち歩こうねって約束した。

こんな日がとても幸せで。

とても切ない。

どうしてこんなに幸せなのに
泣きたくなるんだろう。

多分私たちは、
時間だけが経っただけで、
まだまだだなぁと思う。
もっと自然体でいれる関係になりたいよ。
もっと相手のことを知りたいし、
知って欲しいよ。

また男友達から
遊ぼうとお誘いメールがあった。
その日はだめだというと、
「じゃあ次の日は？」
と言う。
それもだめだというと、
次の週またお誘いがくる。
「用事あるから」
という言い訳もいい加減苦しくなってきた。

もういい。

正直に言えばいいんだ。

「ごめん、彼氏が怒るから
　二人だけでは遊べないんだ」

…あーあ、言っちゃった。

もう二人で会うこともないだろう。
メールのやりとりも少なくなるだろう。
いや、私に気を遣って、
メールの1通も送ってくれなくなるかもしれない。
数少ない男友達だったのに。
寂しいな。

でも彼氏に嘘をつきたくない。
約束したから、裏切るようなこともしたくない。

私は、これで良かったんでしょうか？

良かったのですよね？

今日会う約束してたけど
雨で中止。
しかも私から
「今日すごい雨降ってるけどどうする？」
って言わない限り、
彼氏から何も言ってくれなかった。
なんでいつもそう私任せなの？

約束時間ギリギリで
やっと彼氏からメールの返事が返って来た。
「やっぱり今日はやめよう」

返事が来なかったから一応出かける準備をしていたので、
悔しいから部屋着に着替えなおした。

一昨日電話でケンカした。

ケンカと言うより話し合い。
日々私が思っていた、
「本当にこのままの状態でいいのか？」
という疑問を、彼氏にもぶつけたから。

でも話はまとまらず、
本当なら今日会って話し合いをするはずだったんだけど・・・。
中止になった。
話ができるのはいつになるのかなぁ。
そして話は
ちゃんとできるのかなぁ。

とりあえずメールをもらいました。
でも期待していた返事は何も。。。

彼氏と会った土曜日に、帰り際
今度いつ会ってくれるの？
って聞いた。
そしたら
「いつって言ってくれれば会うよ」
って言われた。

それはすごく嬉しい。
でも私は、前から日記でも書いてますが
無理やりだったら別にいいんです。
向こうも会いたいと思ってくれてるときに
会いたいんです。

そのことを、
その場でうまく口で伝えられなかったから
日曜日にメールで改めて
正直な私の気持ちを書いて送ったんだ。

けど…。
そのことに対して、
彼氏は何も返事をくれなかった。

彼氏はどう思ってるんだろう？
私が会いたいって言わなければ
会ってはくれないのかな？

なんだか最近、こんな状態が
ぐるぐるまわってる。
いつも不安で
会って、愛情を確かめては安心して…、
その繰り返し。

女々しいなぁ。私。

メールの返事を待っているのです。

土曜日以来、また彼氏と連絡が取れずにいます。
ってまだ今日火曜ですけどね。
連絡なし記録は9日です。（笑）←笑い事か？

明日の日記には
「メールの返事が来た」
って書きたい。。。

今週の土曜日に彼氏と会うことになった。
1ヶ月と1週間ぶり？
いや、もっとか・・・。

久しぶりにメールを送ったら、
24時間後に返事がきた。
別になんともない、たわいのないメール。
1週間以上何も連絡を取り合わなかったのに、
なんで普通に返事を書けるのかな？
私が1週間メールを送らなかったことは
どうでもいいのかな？
気にならないのかな？

まぁ土曜日はバレンタインの次の日だし、
チョコは渡すつもり。

でも正直、ちょっとユウウツなんだ。

頭の中には自分が二人いる。
彼氏が大好きで、恋しくてたまらなくて、
会いたいと思っている私。
恋愛なんて面倒くさい、他人なんか信じない、
会いたくないと思っている私。

どっちも本物の「私」なんだけど、
今は後者の自分の方が勝ってる。

こんな状態で、会えるのかな・・・。

今の彼氏さんと付き合う前から思ってたんだけど。
付き合うって、何？
お互い好きでいることが、付き合うってこと？

恋愛は、友情とは違う。
離れた時間は友情を強くするけど、
離れた時間は愛情を弱くする。
これは本当だと思う。

だから今、とても不安。
電話もメールも、会うことも、望んだっていいじゃない。
日々、ただ過ごしているだけで、
「あの人はずっと私のことを想ってくれてる」
なんて、
そんな自信をもてるはずがない。

なんかもう、自分でもなにがなんだか。

今年初のデート以来、
特に何も書くことがありません。

恋愛って面倒。
すごく嬉しいか、すごく辛いか、
どっちかなんだもん。
恋してなかった時は、
割と毎日穏やかに過ぎていった気がするよ。

彼氏さんのことは好き。
でも、やっぱり一緒にいる時間が少なすぎる。
不満。
電話だってしてない。
メールだってたまに私から（必ず私から）送ってるぐらい。
いつも私からじゃ、
相手の気持ちが分からなくて余計不安になる。

彼氏さん、
あなたにとって
私の存在って何？

そんなわけで、このまま覚めてしまいそうなこの気持ち、
どうしよう…
と本気で思ったりする
今日この頃なのでした。

もういろいろ嫌なことがありすぎて。
なんだかんだで恋愛そっちのけ。
連絡もとってないし。
メールの返事・・・こないし。

でも今はそんなこと
（「そんなこと」レベルって訳でもないのですが）
より、
自分の苦しみでいっぱいいっぱい。

会社での一件、彼氏に話した。
でもだからと言って何を望んでいるわけでもない。
報告しただけ。
電話したときだって、泣かなかった。
泣くのは一人きりのときだけ。
私のプライド。

正直言えば、、、
彼氏に慰めて欲しい。
うまく相談できたらいいのに。
うまく甘えられたらいいのに。
会いにきてってワガママ言えたらいいのに。

なんて思う。

でも自分の問題だし。
結局は自分でなんとかしなきゃ。

でもせめてメールの返事くらいください。（涙）
これ以上不安になりたくないよ。

メールの返事来ないので不安。
もしかしてちゃんと送信できなかったのかな？
それとも、まだ見てないのかな？
忙しいのかな？
ていうか、私何か悪いことでもした？（−−；

どっちなの！？

・・・です。
昨日の続き。
クリスマスの話。
メールの返事は来たけど、はぐらかされたっぽいです。

つまりは、
「仕事あるからどうなるか分からない」
ってことみたい。

でも、仕事遅くならなかったら会おう、とかさ。
そういう気持ちを表す言葉ってのがないのかね？

わかんないよ、もう・・・。

今日も彼氏さんは仕事だったのかなー。
そんなことすら知らないってどうなの？

実際のところ、私自身の方が心配。
そりゃ、彼氏の事、好きだなぁとは思うけど。
でも、こう、離れてるとダメなんだよね。

だからそれが不安で。
私の気持ちが冷めることが不安で。
結局私から言っちゃった。
クリスマスのこと。
会ってくれるの？どうなの？って、メールでね。

どうかなぁ？
メールの返事、まだ返ってきてないし。
私は私なりに思ってることを伝えたつもりだから、
向こうも思ってることを伝えてきてくれる
・・・はず。
どうだろうね。
ほんと。

イチバン知りたいのは、
いつも会えないことを、どう思っているのか。
仕事は仕方ない。
でも、「会いたい」って思ってくれてるのかどうか、
それが問題。

つらいとき、私は「大丈夫」と言ってしまう。
人に弱さを見せたくないというか、
正直な気持ちを言えないというか。
大丈夫じゃない時ほど、大丈夫だとしか言えなくなる。

でも。
本当は。

言わなくても分かって欲しいのです！

超自分勝手！！

そう、自分勝手だってことは、分かってる。
だけど。
この前会社で
「大丈夫です」
と言ったら、とある男の先輩に
「本当は辛いんでしょう？」
と言われてしまった。
それがとても嬉しくて・・・。
どうしてそう言ってくれたのが彼氏じゃなくて
先輩なんだろう。
なんて思ってしまったのです。

私の彼氏さんならきっと。
私が大丈夫と言えば
何の疑いもなく大丈夫だと信じることでしょうね。（笑）

分かってくれるひともいるのにな。
やっぱり相性があんまりよくないせい？
この前から、彼氏には女友達のことやら何やら、いろいろ振り回されてる。
昔ほど気にならないけど、メールのやりとりはやっぱり週1往復。
私から送らないと来ない。
私のことなんて好きじゃないのかな？と思うのに、たまに会うととても優しくしてくれる。
もう分かりません。
彼は一体どういうつもりなんでしょう？

とにかく、その会社の先輩とはちょっと親密になりつつあるというのは事実だったり、
彼氏と疎遠になりつつあるのも事実だったり。
でも、これじゃいけないと思ってる。
だって、私は彼氏のことが好き。
これは変わってないんだから。

私の気持ちを分かってくれない！
って言う前に、もっとお互いのことを分かり合いたい。
もしかしたら、不安なのは私だけじゃないのかもしれないよね・・・？

いや、あの人のことだから本気で何も考えていないという可能性も（汗）

今週も仕事忙しかったです。。。
（日記書かなかった言い訳！？）

明日も会う約束をしてます。
でももう11時半過ぎてるのに
連絡来ない。
メール送ったのに。

不安になったり、
安心したり、
恋愛って忙しいね。
仕事以上に。

明日飲み会だよーーー！！！！（泣）

総勢8人で会うことになるらしい。
どどどどうしよう。

彼氏にひっさしぶりに会うのは嬉しいけど・・・
いや、嬉しくなんかないか。
だって2人きりじゃないしね；
同級生としてあなたを見るなんて、もう無理です。
だって付き合ってるんだし・・・一応・・・。
彼氏が他の女の子と仲良くしゃべってるの見るのも
辛い。
なんて気にしちゃうのは、私がまだまだコドモだからなんだろうか；
できれば会いたくないし。
行きたくないのが本音；

せめて、帰りに2人きりになれればな。
大事なことを伝えなきゃ。

すれ違いが多いから、
もっとしゃべりたい。
もっと知りたい。

行きたくないけど、
明日逃げないで頑張ろう。
ちゃんと普通に会話しなきゃー！

私には、もう2週間以上会っていない彼氏がいます。
メールももう何日も送ってない。
こういうのを本当に付き合ってるって言っていいのかな？
なんかね、もうすぐ別れることになっちゃうんじゃ！？
って思う。最近。
不安だらけなのも、どうせあたしの方だけだろうし。

最近、昔告白された男の子と、仲が復活してます。
もちろん友達としてだけど。
その人と頻繁にメールのやりとり、してるんだよねー。

このままだとやばい？

男から誘ってほしいと思わない？
あたしだけ？
やっぱりあたしから「会いたい」とか言わなきゃいけないの？

この日記書き始めてから
付き合っているはずの彼氏と
一度も会ってない。
どきどきの感情をここにぶつけるつもりが
それ以前の問題になってしまった。（苦笑）

告った方が誘うものなの？
デートって。

恋愛って面倒くさいなー。

前に私のことを好きって言ってくれた人。
付き合うには至らなかったけど
デートはすることになって。
そうしたら待ち合わせ場所とか時間とか
全部向こうが決めてくれた。
すごく楽だったなーなんて思い出したり。

でも・・・
彼氏さんじゃなきゃ嫌なんだよね
まだ知らないこといっぱいあるから
もっと知りたい。

本気で、明日か明後日誘ってみようかな。