どうでもよくなってきたよ。
いろいろと面倒くさい・・・。

先月まではあんなに毎日が楽しかったのになぁ。
あんなに毎日彼氏のこと想ってたんだけどなぁ。
まぁこんな時期もあるから仕方ない・・・よね。
たぶん。

今日女友達と会って、恋愛の話をした。
彼氏のいる友達と会うと、少なからず恋愛の話は出るけど、
やっぱ私は聞いてる方がいいや。
自分の恋愛話をするのは苦手。（話すほどの話もないし。）

でも聞かれたので近況を話してみると、

「普通、男友達と二人きりでは遊ばない」

「会うの1ヶ月に1回なんて少なすぎ」

「メールも1日1回はしなよ」

とか、いろいろ言われてしまった。

別に意識はしてなかったけど、
やっぱり他人から見たら私たちは・・・
変？
付き合ってるって言わない？

うん、私もそう思う。（だめじゃん）

でも友達に
「自分から行動しろ！」
と怒られて、
もっと積極的にいかなきゃだめなんだな、
と気づきました。。。

友達の話とか聞いてるといつも
私たちはお子ちゃまの恋愛なんだなぁと思うよ。

今日、男友達と二人だけで遊んだ。

遊んだって言っても、
ポケ●ン交換しただけなんだけども・・・。（小学生並）

これっていけないことかなぁ？

恋人のいる人は、
恋人以外の異性と
二人きりで遊んだらダメ？

別に悪いことしたつもりはないけど、
彼氏さんにはこのこと連絡してません。

先週の水曜日くらいに日記を書いたんですが、
キーボード操作を間違えて消えてしまったので
書く気が失せました。
それからすっかり書いてませんでした。。。
ふぅ。

今日は3週間ぶりに彼氏と会いました。
デートではなく、飲み会で！（爆）←またかよ！
帰りは送ってもらえて、二人きりになれたけど、
二人きりでも、話すことは日常のことだけ。
私としては久しぶりだしもっと大事な話もしたかったんだけど、、、

うーん。

所詮は飲み会帰りです。

どうしてこう、
「メールの返事がないよ〜」
って気にしてばかりいなきゃいけないんだろう？
毎日こればっかだなぁ。

昨日のメールの返事。
私の予想だと
今日の夜か、明日の昼か、明日の夜
ってとこかな…。

今更だけど、実はメール嫌い！？

はー。
疲れちゃった。
片思いのときのが楽だったなァ…
なーんて。（笑）

今日も書くことはこれぐらいです。

チョコは手作りにしてしまった。

数日前に彼氏にメールで
「チョコは手作りがいい？」
と聞いてしまった手前、
今更既製品（笑）にするわけもいかないかなー
なんて思って。
彼氏さんは
「どっちでもいいよ」
という返事だったんですけどね…。（それはそれでまた凹みつつ。）
まぁ、一度決めたんだから、
手作りにしよう、と決めました。

で、さっき一応作ってはみたんだけど。

…買えば良かったかな、やっぱり；

うーん。

まーいいや、明日が終わってしまえば
それでいいんだから。

明日、どんな顔して彼氏に会えばいいんだろう？
やっぱり、こんなにドロドロした自分は
見せられない。見せたくない。
演技なら演技で、割り切って明るく振舞おうと思う。

なんて送ればいいんだろう？
結局あれから、また連絡を取ってない。

好きだから、会ってくれるの？
それとも
付き合っていることに対する義務感？

前に一度言われたことがある。
「一緒にいてあげる」
って。

とても嬉しかったんだけど、
その言葉を素直に受け入れられなかった。

だって・・・。
一方的に私だけが「一緒にいたい」って思っているみたいだから。
お互いに「一緒にいたい」って思ってないのなら、
そんな、恩着せがましい言い方なら、
“じゃあいいよ”
って思っちゃう。

もう嫌です・・・。
私でもこんな女々しいことを考えるんだなぁって
自分でも驚くよ・・・。

みなさんの日記は読んでますが
自分の日記が書けないでいます。

彼氏とは1週間以上、何の連絡もとっていません。

いろいろなことがあって
人間不信が強くなりました。
恋愛のこととは無関係のことです。
ただ私の心が壊れただけ。

でも本来ならこういうときこそ、
好きな人にそばにいてほしいのに。
不安な気持ちは、恋愛の要素でさらに拍車がかかってる。

もういいや。
私ばかり好きでいるのも疲れたから。

現に私が1週間音信不通にしても
彼氏は何もしなかった。
私のこと気になったりはしないんだね。

「あの人」は
私のことを好きになってくれました。
でも私には他に好きな人がいて
お付き合いするのを断りました。

「あの人」は
毎日のように『俺のこと嫌いなの？』
って聞いてきました。
私はそれが迷惑でした。

だから私は
『もういい加減にして』
と言いました。

…。

私はあの人を傷つけた。
「フッた」挙句、ヒドイことを言った。
だから、悪いのは私なのかもしれない。
本当に悪いのは、私かもしれない。

もう、訳が分からなくなってきました。

こんなことを毎日毎日考えてます。
なかなか答えはでません。
いつもこんな調子です。
いい加減、この状況から抜け出したい。

もう何度もこの一文を日記に書いている気がするけど。
彼氏は忙しいらしい。
だから、電話したかったけど、
やめた。

ちなみに、私が彼氏へ電話する頻度は
1ヶ月に1回くらい。
あまり電話が好きじゃないと言われているので、
用事がなければかけないのですが・・・。
でも会わなくなって3週間くらい経つと
私も限界になってきて（笑）
寂しくて、
せめて声くらい聞きたい、と思う。
だから、電話してもいいか、メールで聞いた。

返事はNOではなかったけど、
あいまいだった。
YESだけど、「忙しい」。
忙しいなんて書かれて、
電話なんかできるわけないじゃん。

付き合って半年か…。

今年初のデートでした。
でもなんか、
話が噛みあってなかったり。
私も未だに彼氏と一緒にいるのが緊張してたり。
なんていうか、居心地が悪いというか。
途中、何度か逃げ出したい気分になってしまった。

デートなのにこんな風になっちゃうなんて
最悪です。私。
別に険悪ムードっていうわけじゃない。
一方的に私の気持ちが不安定なだけ。

でも、彼氏さんは相変わらず優しかった。

そんな感じで一日が終わる。
帰りはいつも、
もっと一緒にいたいと思う。
そんなこと言えないけど。

もっと話したいことあったはずなのに
また会いたい
早くまた会いたい
次会えるのはいつだろう。

家に着いてから、そう思う。

うわーん。不器用すぎ！！（涙）

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

というわけで、
新年になっちゃいましたね。
こんなに気分は最悪なのに。
このまま新年になっちゃいました。

「気分最悪」というのは会社のことで。
会社さえ行かなくて済むならなー。
なんて、もう会社に行くことへのユウウツを
感じてます。

というわけで今年の目標。
「彼氏さんともっと仲良くしたい。」
です。

と言っても別にケンカばかりしてるわけじゃないけど。
むしろしてないけど。

そう、私たちはまだ「ケンカ」は一度もしたことがないです。
でも「話し合い」にはよくなります。
なんていうか、、、
まだ感情をぶつけ合えるほど
お互い心を見せてないんだと思う。
少なくとも私はそう。

そんなこんなで。
今年も私の恋愛に対する困惑日記（！？）を
書いていけたらいいなーなんて。
思ってます。

どうぞよろしくお願いします。

。。。

リンクしてくださってる方々
去年はありがとうございました。
今年もよろしくお願いします。

ずっと前、お付き合いすることを断った
会社の男性とトラブルがありました。

いろいろあって・・・。

今私は人間不信に陥りそうです。

今日も一日中、部屋にこもって一人で泣いていた。
すごい目が腫れている。
私はどうしたらいいだろう。
彼氏には・・・まだ話してませんが、今日話そうかと思ってます。
でも、結局これは私の問題だから。
自分で解決しなくちゃ、と思う。

とにかく、今は月曜までに気持ちを落ち着かせないと・・・。

夜中に彼氏さんからメールが来て
「ごめん、次の土曜会う約束してたけど、仕事入ってダメになった！」
って書いてありました。
すごいショックでした。
そのまま寝て、それから朝起きて、
あれ？もしかしたらメールは夢だった？
なんて淡い期待を胸に、携帯のメールを見てみると、
やっぱりそこには昨日読んだとおりのメールがありました。
またショックを受けました。

えーん。

暇なので今週は日記書くぞ週間です。
って言ってもグチしか書くことないけど。

彼氏が元彼女さんと別れた理由。
私はすごく知りたかった。
聞きたかったけど、昔のことを根掘り葉掘り聞かれるのって
あまりいい気分じゃないよなーと思って
なかなか聞けない。

なぜ知りたいのかって。
だって、同じ理由で別れることになりたくないから。

ずっと前に、なんとなく聞いてみて、
なんとなく教えてもらったけど、
なんとなくだからよく分からなかった。

いろいろ考えちゃう。

休日暇だから。

そして胃が痛い。

私がなんで毎日こんなに体調悪いか、知ってる？
私に悩んでることがあるのは、知ってるだろうけど。
原因があなたのことだって、
知らないよね。。。

あーあ。
今日は本当に愚痴日記になっちゃった。
まぁいいか。
胃がいたい〜。

今日こそは彼氏さんに電話しようかと思ったけど、
勇気がなくてできませんでした。

電話苦手だって言われてるのにできないよ。

でもあまりにも最近しゃべってないし
声聞いてないし
電話しようかな、したいな、と思ったのにね。

でも・・・。
いろいろ考えて、やめた。
やっぱ無理。
何しゃべっていいか分からないし、
口では肝心なこと言えないし。

かと言ってメールに書いて送るのも・・・。
なんかなぁ。

そんなわけで、今日は何もしないで寝ます。
そして彼氏さんも何もしてこないでしょう。99％。

もーいいや。
今日は寝よう。
明日考えよう。
ハー。

最近、悩むことがある。

女友達のこと。

その子、明るくてすごく交流が広い人だと思う。
彼氏もその子と仲良くしてるみたいだってこと
最近知って。
彼氏からその子の名前が出ると
「へーそうなのー」
って軽く返事をして、流す。それ以上のことは聞かない。
けど。
でもほんとはね。。。
気になるよ。
いつ、どこで、その子とそんなこと話したの？
メール、頻繁にしてるの？

私もその女友達と仲が良いから。
あの子、私が彼氏さんと付き合ってること知ってるし、
私も、その女友達に付き合ってる人がいることを知ってる。
だから、大丈夫だって。
ただの友達だから大丈夫って思うけど。

でも、私の気持ちを知ってて、
どうしてその女友達は、私の彼氏と連絡をとるの？
どうして私の気持ち知ってて、
「彼氏とうまくいってないの？相談にのるよ！」
なんていえるの？？？

考えすぎだと思うけど。。。
あんまり、いい気分じゃない。
そりゃ、好きな人だもん、
嫉妬くらいしちゃうよね？
ちょっとは、さ。

異性の友達って複雑。

お互い持ってない部分があると、
お互い補える関係になれる。

私たちは逆。
なんか、どっか性格が似すぎてるなぁ、
って思う。

血液型も星座も一緒のせい！？

私も女だから考えちゃうけど
相性とかって気になる。
占いとかもやってみちゃう。
結果、実のところ、あんまりよくない。
30％、40％とか、そんな微妙な数字。

話すのも、
お互いがどっちからか話題をふってくれるのを待ってる。
だから沈黙が続くことも多々。
なのにどっちも自己主張が強くて。
お互い譲れないことを持ってるし。

似たもの同士だって
友達に指摘されたこともあるなぁ。
他人から見ても、そうなんだね。

似てるよ、ね。

どうなんだろう？
これって。

またしばらく彼氏と連絡とってない。
でも昔ほどつらくない。

今は結構落ち着いた・・・かな。。。
そりゃ毎日メール来ないかなーって思うんだけど。
不安は少し、消えたから。

気持ちを伝える行動とか言動とか、
恋愛にとって大事なことだって。
初めて知りました。

私ももっと愛情表現できたらいいのに。
メールでしか素直になれない自分が嫌。

素直じゃない自分が嫌。
でも素直になって、傷つきたくない。
恋愛って難しいね。

私はもともと素直じゃないし
恋愛の経験値も少ないから、
彼氏に何をどういっていいか分からなくなる。

メールの方がまだ素直になれるけど、
やっぱ口では、、、
無理！

口にだせばだすほど
嘘でも言えるようになってしまうから。
だから大事なことは、言わない。

でもね。

本当は、ただいえないだけ。
言う勇気がないだけ。
言葉にしないと、伝わらないこともあるって
分かってはいるのに。