私には、もう2週間以上会っていない彼氏がいます。
メールももう何日も送ってない。
こういうのを本当に付き合ってるって言っていいのかな？
なんかね、もうすぐ別れることになっちゃうんじゃ！？
って思う。最近。
不安だらけなのも、どうせあたしの方だけだろうし。

最近、昔告白された男の子と、仲が復活してます。
もちろん友達としてだけど。
その人と頻繁にメールのやりとり、してるんだよねー。

このままだとやばい？

昨日、一昨日と、本当に嫌なことがあったので
日記書きませんでした。

やだなー。
なんかこのまま別れることになったらやだなー。

一昨日電話したとき、
ちょっと言い争いみたいになってしまって、
（と言ってもケンカじゃないんだけど）
それでどちらからとなく、メールのやりとりさえ
ない状態なんです。
気まずい・・・。

どうにか抜け出したいよ。
こんなハズじゃなかったのに。

会いたくて、寂しい。
こう思ってるのがお互いだったらいいのに。
そういうのが、
両思い
っていうんだと思ってたのに。

やっぱあたしばっかり好きみたいで、
つらい。

でもメールする勇気もない。
どうしよう。

男から誘ってほしいと思わない？
あたしだけ？
やっぱりあたしから「会いたい」とか言わなきゃいけないの？

この日記書き始めてから
付き合っているはずの彼氏と
一度も会ってない。
どきどきの感情をここにぶつけるつもりが
それ以前の問題になってしまった。（苦笑）

告った方が誘うものなの？
デートって。

恋愛って面倒くさいなー。

前に私のことを好きって言ってくれた人。
付き合うには至らなかったけど
デートはすることになって。
そうしたら待ち合わせ場所とか時間とか
全部向こうが決めてくれた。
すごく楽だったなーなんて思い出したり。

でも・・・
彼氏さんじゃなきゃ嫌なんだよね
まだ知らないこといっぱいあるから
もっと知りたい。

本気で、明日か明後日誘ってみようかな。

次の土日こそは会いたい！
会いたいんだよー！
もー！

こんなに誰かが恋しい気分なのも
生まれて初めて。
かも！？

毎日メールに振り回されてる私だけど。
私から彼氏への告白は「メール」だったんだ。

口で言う気なんて全くなくて
気持ち伝えるだけでいいやと思ってたし
記念告白っていうか（笑）

もともと文章を作るの好きだし
メールの方が楽だと思って
ズルイ方へ逃げたんだ。

かっこわるいなぁ。
私。
直接言えばよかったな。

そんなことを思い出して
今日もまたメールを待ってる。

わたし、女だけど、
女々しくていやになっちゃう。

またも、メールの返事が来なくてへこみ中。
もうあたしから送るもんかとか
思っちゃうよね。

でも返事きたらまた
メール保護っちゃうんだろうな。

そんでもって、また私は彼氏にメール
送っちゃうんだろうな。

なんか今日は
返事こないような予感がする。

2人並んで歩いてたら
つなごうって言ってくれたので
戸惑いつつも差し出す手を握ってみた。
そのまま歩いてたら
毎日のいやなこととかそんなの忘れるくらい
幸せな気持ちがいっぱいになって
会話はなくて沈黙だったけど
言葉なんかいらなくて
黙ってつないでた。

未だにまだこの感情は続いてて
手つなぐのっていいなって思う。

これだけで幸せになれるのが嬉しい。

私はどこかテーマパークに行きたいとか
そう思ってるんじゃないよ。
近くの公園とか、
そんなとこでいいし
だって、会うだけでもいいんだから。
それで、手つないで歩いてもらえれば十分。

・・・ってこんなこと素直に言えたらいいのに。

昨日のことでまだへこんでる一日でした。

私なんか、毎日毎日彼氏からもらったメール何回も読み返してるし。
それも全部保護しちゃってるし。

そんな自分が嫌になります。（苦笑）

メールも電話も存在しない世界だったらいいのにー！！
なんて。

メール、来ないかな・・・。

私だって一応女だし
やっぱり向こうから「会おう」とか、誘ってほしいわけね。
でもそんなこと彼氏さんからは言ってくれないし
なんでも私好きなようにさせてくれるけど
悪く言えば「人任せ」なのかなぁ。

だから、こっちから聞いたんだ。
次会うのいつにする？
って。

そしたら素っ気無いメールが返ってきて。
やっぱりね、
彼氏さんは、
自分から誘うほど、私と会いたいとは思ってないみたい。

悲しいっていうか。。。
たかがメール1通でここまで気分を左右されてしまう自分が
すごく腹立たしいっていうのもあって、
こんな気分になるぐらいならもうやだな〜
付き合うの。
って思えてきた。

でも告ったのは私。。。

告白した側の立場の方が弱いっていうのが、
また悔しい。

やっぱ告白なんてするんじゃなかったのかもしれない。
「男から言われて付き合うことになったほうが、女の子は幸せになれるんだよ」
って友達に言われたことがある。
本当にそうだと思う。
自分から告白なんかしちゃったら、
付き合っててもいつも不安を抱えていなければいけない。
でも、自分から行動を起こさなければ、私は今彼氏と付き合うことには絶対なってなかったと思うと、複雑。

会いたいです。

今日は2日ぶりに彼氏にメールするぞ！と思ってたら、
予想もしないできごとが。
なんと、向こうからメールがありました。
他愛のない内容でも、やっぱり嬉しい。
っていうか彼氏さんからなんてすごくめずらしいぞ。

で、メールの後私から電話かけて。
電話で話すのもそれほどしたことないからドキドキ。

メールも電話もそれほどしないので、
普通のカップルがする些細なことでも
私にとってはものすごいことなのです。

私は男友達が少ないです。
男の人としゃべるのが苦手で。
「彼氏」とも、友達関係が発展したものではなくて、
私が遠くから見てて
いいな
って思ってた人でした。
ただそれだけの人。

だから、実際のところほとんど性格などが分かり合えてない状態でこういう関係になってしまったのです。
今1ヶ月経って、まだまだだけど、
やっとお互い少しずついろいろなところが見えてきたかな。

付き合うことになって、彼氏さんのことを知って、
私はやっぱり彼氏さんのことが好きだなと思いました。
私がいいな、って思ってた、そのままの人でした。

でも向こうはどうなんだろう？

私なんか、毎日何してても彼氏さんのこと考えちゃって、
驚くほど自分が乙女ちっくで嫌になるくらいだよ；；
今までの私では考えられません。

今日もまた、メールが送れないです。
私たちは電話は全くしないし、
メールも・・・2、3日に一度、一往復のみ；
私自身もそれほど、メールしたい！
と思う方ではないんだけど。
なにより、相手にあまりにもメールを送ってウザイと思われたら
嫌だなぁなんて考えてしまう。

そりゃあね…
今度いつ会える？とか、
聞きたいことはあるんだけどさ。
でも、
そんなの聞くのは恥ずかしい！っていうのと
私のプライドの高さが邪魔をして、
向こうから会おうって言ってくれるのを待ってたり。

メール、向こうからはほとんど送ってくれることないから。
躊躇する。

私も彼氏も、仕事があるしね。
忙しいからメールなんてできないんだ。
仕方ないんだ。

なーんて、自分にいい聞かせつつ…。

それでも寂しいな、なんて思ってしまう自分が自分じゃない；
本当に最近、
自分が自分じゃないみたい；；（しつこい）

私らしくもなく、私は今恋愛をしています。
今まで好きな人がいても自分からどうするわけでもなく、
かと言って何かを投げ出してまで人を好きになったこともなかったので、
恋愛という恋愛をしたのは始めてかもしれません。
まったく何もなかったわけではないけれど、
楽しい思い出はあんまりない。
というか、男性は嫌いでした。

でも、短大を卒業して、
同級生だったとある人を好きだと気付いて、
そしたら何時の間にか、告白してしまっていました。
うかつです!!
今までまともな恋愛したことなかったせいか、
勢いで告っちゃった、みたいな。
今まで告白されたことは何度かあったけど、
告白したのは生まれて初めてだったのです。

で、運良くOKしてもらえて
付き合って今1ヶ月。
自分で告白しといてなんですが、ここまで恋愛にはまるとは思わなくて。
自分で自分が一番びっくりしてます。
その人と一緒にいるだけでいつも
頭が真っ白です。
恋愛してる最近の私は、まるで少女マンガに出てくる主人公のよう!
自分で言うなって感じですが超純情だと思う、
今日この頃。

と、まぁそんなわけで
こんな私の恋愛がどうなっていくのか、
この日記に書いていきたいと思います。
　　
　　
　　
ちなみに次会う約束なんてものはまだしてません。
でも仮にも私は女の子なんだし、
向こうからデートに誘ってくれないかな？と思ってしまいます。
自分から会いたいなんて言えないよ・・・。