みなさんの日記は読んでますが
自分の日記が書けないでいます。

彼氏とは1週間以上、何の連絡もとっていません。

いろいろなことがあって
人間不信が強くなりました。
恋愛のこととは無関係のことです。
ただ私の心が壊れただけ。

でも本来ならこういうときこそ、
好きな人にそばにいてほしいのに。
不安な気持ちは、恋愛の要素でさらに拍車がかかってる。

もういいや。
私ばかり好きでいるのも疲れたから。

現に私が1週間音信不通にしても
彼氏は何もしなかった。
私のこと気になったりはしないんだね。

「あの人」は
私のことを好きになってくれました。
でも私には他に好きな人がいて
お付き合いするのを断りました。

「あの人」は
毎日のように『俺のこと嫌いなの？』
って聞いてきました。
私はそれが迷惑でした。

だから私は
『もういい加減にして』
と言いました。

…。

私はあの人を傷つけた。
「フッた」挙句、ヒドイことを言った。
だから、悪いのは私なのかもしれない。
本当に悪いのは、私かもしれない。

もう、訳が分からなくなってきました。

こんなことを毎日毎日考えてます。
なかなか答えはでません。
いつもこんな調子です。
いい加減、この状況から抜け出したい。

もう何度もこの一文を日記に書いている気がするけど。
彼氏は忙しいらしい。
だから、電話したかったけど、
やめた。

ちなみに、私が彼氏へ電話する頻度は
1ヶ月に1回くらい。
あまり電話が好きじゃないと言われているので、
用事がなければかけないのですが・・・。
でも会わなくなって3週間くらい経つと
私も限界になってきて（笑）
寂しくて、
せめて声くらい聞きたい、と思う。
だから、電話してもいいか、メールで聞いた。

返事はNOではなかったけど、
あいまいだった。
YESだけど、「忙しい」。
忙しいなんて書かれて、
電話なんかできるわけないじゃん。

付き合って半年か…。

今の彼氏さんと付き合う前から思ってたんだけど。
付き合うって、何？
お互い好きでいることが、付き合うってこと？

恋愛は、友情とは違う。
離れた時間は友情を強くするけど、
離れた時間は愛情を弱くする。
これは本当だと思う。

だから今、とても不安。
電話もメールも、会うことも、望んだっていいじゃない。
日々、ただ過ごしているだけで、
「あの人はずっと私のことを想ってくれてる」
なんて、
そんな自信をもてるはずがない。

なんかもう、自分でもなにがなんだか。

今年初のデート以来、
特に何も書くことがありません。

恋愛って面倒。
すごく嬉しいか、すごく辛いか、
どっちかなんだもん。
恋してなかった時は、
割と毎日穏やかに過ぎていった気がするよ。

彼氏さんのことは好き。
でも、やっぱり一緒にいる時間が少なすぎる。
不満。
電話だってしてない。
メールだってたまに私から（必ず私から）送ってるぐらい。
いつも私からじゃ、
相手の気持ちが分からなくて余計不安になる。

彼氏さん、
あなたにとって
私の存在って何？

そんなわけで、このまま覚めてしまいそうなこの気持ち、
どうしよう…
と本気で思ったりする
今日この頃なのでした。

今年初のデートでした。
でもなんか、
話が噛みあってなかったり。
私も未だに彼氏と一緒にいるのが緊張してたり。
なんていうか、居心地が悪いというか。
途中、何度か逃げ出したい気分になってしまった。

デートなのにこんな風になっちゃうなんて
最悪です。私。
別に険悪ムードっていうわけじゃない。
一方的に私の気持ちが不安定なだけ。

でも、彼氏さんは相変わらず優しかった。

そんな感じで一日が終わる。
帰りはいつも、
もっと一緒にいたいと思う。
そんなこと言えないけど。

もっと話したいことあったはずなのに
また会いたい
早くまた会いたい
次会えるのはいつだろう。

家に着いてから、そう思う。

うわーん。不器用すぎ！！（涙）

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

というわけで、
新年になっちゃいましたね。
こんなに気分は最悪なのに。
このまま新年になっちゃいました。

「気分最悪」というのは会社のことで。
会社さえ行かなくて済むならなー。
なんて、もう会社に行くことへのユウウツを
感じてます。

というわけで今年の目標。
「彼氏さんともっと仲良くしたい。」
です。

と言っても別にケンカばかりしてるわけじゃないけど。
むしろしてないけど。

そう、私たちはまだ「ケンカ」は一度もしたことがないです。
でも「話し合い」にはよくなります。
なんていうか、、、
まだ感情をぶつけ合えるほど
お互い心を見せてないんだと思う。
少なくとも私はそう。

そんなこんなで。
今年も私の恋愛に対する困惑日記（！？）を
書いていけたらいいなーなんて。
思ってます。

どうぞよろしくお願いします。

。。。

リンクしてくださってる方々
去年はありがとうございました。
今年もよろしくお願いします。

昨日の夜、
彼氏さんが会いにきてくれた。
一緒にいれた時間は10分くらいだったけど。
嬉しかった。

でも・・・

会って、抱きしめてもらっても、
私はやっぱり泣かなかった。
泣けなかった。

本当はこの強がりをわかってほしい。

わがまま書いてもいいかなぁ？
本当は一人じゃもうどうしようもないんだよ。私。

今年はもう一度も連絡がないまま終わりそうです。

もういろいろ嫌なことがありすぎて。
なんだかんだで恋愛そっちのけ。
連絡もとってないし。
メールの返事・・・こないし。

でも今はそんなこと
（「そんなこと」レベルって訳でもないのですが）
より、
自分の苦しみでいっぱいいっぱい。

会社での一件、彼氏に話した。
でもだからと言って何を望んでいるわけでもない。
報告しただけ。
電話したときだって、泣かなかった。
泣くのは一人きりのときだけ。
私のプライド。

正直言えば、、、
彼氏に慰めて欲しい。
うまく相談できたらいいのに。
うまく甘えられたらいいのに。
会いにきてってワガママ言えたらいいのに。

なんて思う。

でも自分の問題だし。
結局は自分でなんとかしなきゃ。

でもせめてメールの返事くらいください。（涙）
これ以上不安になりたくないよ。

イブです。
うまれて初めて男の人と一緒にイブを過ごしました。（ほんとに。）
思えば今まで冬はいつも一人だったなと。（笑）
素直に、今日は幸せだったと感じました。

。。。

前回書いた、会社の男の人とは、
あれ以来一度も会社で会っていません。
幸い先週一週間は勤務時間が異なったため、顔を合わせずにすみ、
今週は、昨日、今日と向こうが会社を休みました。
多分、会社に来づらいのだと思うけど、
どっちかっていうと私の方が会社行きづらいのにね；

いろいろ考えたけど、自分を強くもって、現状に立ち向かおうと
思います。
そりゃ、これから何が起こるか分からないし、
また何かをされるかもしれない。
でも頑張らなくちゃ。
今ここで会社をやめるわけにはいかない。
誰かが何かを言っても、私は負けない。
明日も会社を頑張ろうと思います。

ずっと前、お付き合いすることを断った
会社の男性とトラブルがありました。

いろいろあって・・・。

今私は人間不信に陥りそうです。

今日も一日中、部屋にこもって一人で泣いていた。
すごい目が腫れている。
私はどうしたらいいだろう。
彼氏には・・・まだ話してませんが、今日話そうかと思ってます。
でも、結局これは私の問題だから。
自分で解決しなくちゃ、と思う。

とにかく、今は月曜までに気持ちを落ち着かせないと・・・。

メールの返事きました。
良かった。。。
私の彼氏さんはいつも忙しそうです。

付き合って5ヶ月になります。
期間だけ聞けば長いけど。
でも、実際その間彼氏と会った回数は。

5回、6回、7回・・・は会ってないかなぁ・・・；

そういえば最近、メールで、
名前で呼んでいい？
と聞かれました。
そういえば今まで、私のことを名前呼び捨てで呼んだ男の人は
いなかったなぁ。
慣れない・・・けど嬉しいな。
でも、呼んでいい？って、
メールじゃなくて直接聞いてほしかったです。
ま、あたしは相変わらず（名字）＋君って呼ぶけど。（←ズルイし。）

メールの返事来ないので不安。
もしかしてちゃんと送信できなかったのかな？
それとも、まだ見てないのかな？
忙しいのかな？
ていうか、私何か悪いことでもした？（−−；

夜中に彼氏さんからメールが来て
「ごめん、次の土曜会う約束してたけど、仕事入ってダメになった！」
って書いてありました。
すごいショックでした。
そのまま寝て、それから朝起きて、
あれ？もしかしたらメールは夢だった？
なんて淡い期待を胸に、携帯のメールを見てみると、
やっぱりそこには昨日読んだとおりのメールがありました。
またショックを受けました。

えーん。

昨日、久しぶりに彼氏さんと会いました。
超緊張した。
でも超嬉しかった！！

誕生日覚えててくれてありがとう。
忘れてると思ってた。（＾＾；

そして素直になれない自分に後悔。
意地っ張りの私がきらいだー。

うーん。
先週結局1回しか日記書けてなかった(-_-;)

本当はいやだったんだけど。
こんな乙女心を伝えたくなかったんだけど。
メールで「会いたい」って書きました。
そしたら向こうも「会いたい」って書いてくれました。
素直に、嬉しかった。
やっぱり伝えたいことはちゃんと伝えないと
だめなんですね。

やっぱり全然会ってないので、
せめてと思って
電話をしてみました。
超緊張。
バカじゃないの、私。
なんでこんなに心臓ドキドキしてんの。

で、意地っ張りながらも、
ちょっとは言いたいこと言えたかなぁ。

彼氏さんの気持ちは、
やっぱわかんないことだらけ。
でも、今は「会いたい」って向こうも思ってて
くれてることを
信じようかな。
なんて思ったり。

傷つくの恐れてばかりいたけど、
そんなんじゃ本気で人を好きにはなれないよね。
たぶん。

暇なので今週は日記書くぞ週間です。
って言ってもグチしか書くことないけど。

彼氏が元彼女さんと別れた理由。
私はすごく知りたかった。
聞きたかったけど、昔のことを根掘り葉掘り聞かれるのって
あまりいい気分じゃないよなーと思って
なかなか聞けない。

なぜ知りたいのかって。
だって、同じ理由で別れることになりたくないから。

ずっと前に、なんとなく聞いてみて、
なんとなく教えてもらったけど、
なんとなくだからよく分からなかった。

いろいろ考えちゃう。

休日暇だから。

そして胃が痛い。

私がなんで毎日こんなに体調悪いか、知ってる？
私に悩んでることがあるのは、知ってるだろうけど。
原因があなたのことだって、
知らないよね。。。

あーあ。
今日は本当に愚痴日記になっちゃった。
まぁいいか。
胃がいたい〜。

今日こそは彼氏さんに電話しようかと思ったけど、
勇気がなくてできませんでした。

電話苦手だって言われてるのにできないよ。

でもあまりにも最近しゃべってないし
声聞いてないし
電話しようかな、したいな、と思ったのにね。

でも・・・。
いろいろ考えて、やめた。
やっぱ無理。
何しゃべっていいか分からないし、
口では肝心なこと言えないし。

かと言ってメールに書いて送るのも・・・。
なんかなぁ。

そんなわけで、今日は何もしないで寝ます。
そして彼氏さんも何もしてこないでしょう。99％。

もーいいや。
今日は寝よう。
明日考えよう。
ハー。

日々思うんだけど・・・。
私たちって本当に付き合っているのでしょうか？

だって、
普通に1ヶ月以上会ってないし、
その間電話なんて1回もしてないし、
メールはー。。。
ま、私から送れば返事くるけど。って感じだし？
この関係はもしや・・・。

・・・メル友か!?

でもメールの内容も別に付き合ってる感はないです。

何が楽しくて好きな人と仕事のハナシしなきゃいけないんだ！

・・・もう泣けてくるよ。

どっちなの！？

・・・です。
昨日の続き。
クリスマスの話。
メールの返事は来たけど、はぐらかされたっぽいです。

つまりは、
「仕事あるからどうなるか分からない」
ってことみたい。

でも、仕事遅くならなかったら会おう、とかさ。
そういう気持ちを表す言葉ってのがないのかね？

わかんないよ、もう・・・。